TÁTICAS PARA CONQUISTAR O GATO
dicas d paquera!!!######
1- Cuide da sua auto-estima e auto-confiança. A maneira que você se vê é que vai determinar a maneira que os outros o vêm.
2- Defina melhor que tipo de pessoa você quer e o que você quer fazer com ela. Seja coerente: frequente lugares onde provavelmente ela está.
3- Passe o radar. Fique atento às possibilidades. Veja quem lhe interessa. Não seja tão perfeccionista, tampouco fique com qualquer um.
4- Se você está a fim, demonstre. Tente estabelecer o contato através do seu olhar. Olhe aos poucos. Não tem nada a ver fuzilar insistentemente uma pessoa com o seu olhar. Seja sutil.
5- Crie uma atmosfera de mistério e brincadeira. A paquera é uma dança de interesses. Olhe, mas, prepare o caminho para ser olhado. Tenha bom humor.
6- Busque o equilíbrio entre ficar na sua e ficar na do outro.
7- Brinque com o deslocamento. Aproxime-se do território alheio. Paquera é movimento. Paquera é surpresa. É criatividade.
8- Observe os sinais: o gestual, a posição do corpo, o olhar. Não comece a conversar antes de sentir-se autorizado para isto. Assim você evita dar um fora.
9- Mude o repertório. Se já estiver estabelecido um bom contato de olhos, use outra linguagem. Quebre o gelo: sorria, cumprimente, aproxime-se, ofereça uma bebida.
10- Trate bem a outra pessoa, prestando-lhe atenção. Se ela não lhe retribui, experimente afastar-se um pouco e observá-la de longe. Ameace retirar-se. Quem sabe assim ela se manifeste.
11- O que falar? Se o contato não verbal já é simpático, o caminho está aberto para se iniciar a conversa. Você não precisa ser poeta ou escritor e só falar coisas interessantes. Você pode falar de algo que esteja acontecendo, fazer um elogio sincero, você pode fazer alguma pergunta ou um comentário. Não importa.
12- Não se preocupe se faltar assunto. Dê um tempo. O silêncio também faz parte. No começo o papo é mais frio. Afinal de contas vocês mal se conhecem. Tenha paciência até esquentar o papo.
13- Não reclame. É muito desagradável conhecer alguém que fica reclamando da vida. Fale de coisas agradáveis. Fale bem de si mesmo.
14- Saiba escutar. Mostre o seu interesse pelo outro. Olhe nos olhos. Coloque uma boa intenção na sua cara.
15- Não seja tão sério. Tempere um pouco o papo. Use um pouco de malícia. Seja ousado. Mas tome o cuidado para não exagerar na dose. Não seja baixaria.
16- Seja o mais espontâneo possível. Quanto mais mascarado pior. Fale o que está pensando e sentindo com naturalidade. Mas não fale tudo. Comunique as “melhores intenções” pelo seu olhar, ou de um jeito mais sutil. Assim você cria um clima.
17- No aperto de mão seja firme e suave ao mesmo tempo. Fale o seu nome olhando nos olhos.
18- Sempre a voz grave é mais sensual. Treine em casa todas as variações de voz que você consegue.
19- Sua higiene pessoal é muito importante, bem como a roupa e o corte de cabelo. A embalagem não é tudo, mas ajuda.
20- O mais fácil hoje em dia é ir direto para o sexo. Mas se você estrategicamente criar outras pontes de comunicação, buscando as afinidades, terá mais chance de continuar o relacionamento mesmo depois de “consumado o fato”.
21- Se você gostou da figura, tente não perdê-la de vista, trocando o telefone, etc. Se não gostou, saia de fininho. Não é preciso fazer média, somente seja educado.
sábado, 18 de dezembro de 2010
oiii pessoal nooosssaaa q saudades faz e tempo q nao posto novidades masss agoraaaa prepara-se q a neurinha aquiii vaiiiii fazer vc rir d coisas engraças,sumpreender com notícias etc....
54321 ahhhhh esqueçi oooOoO chegoOo asss tall eeeee inesperaDA mereçidas férias,,
as vezes a gente se perguntamos nossa o q fazer, o que o quem xD, aeww vai umas dikinhas:
sair com amigos,
fazer coisas interessantes
sair pra dançar muitoooO
conheçer novas pessoas,,
dormirr principalmente nessa época d natal q chove muito( ee muito gostozo dormir assim)
iiiiiiiiiiiiii mas uma coisa eee certa depois quando a gente compra o material escolar,nossa a gente fika doida(o) pra começar as aulass, pq será??
será pq a gente quer conheçer novos amigos na aula, ou eee pq? em ksa ta xato,, oushe pq quer inagurar logooo ooo cadernaoo kkkKK!!!!
54321 ahhhhh esqueçi oooOoO chegoOo asss tall eeeee inesperaDA mereçidas férias,,
as vezes a gente se perguntamos nossa o q fazer, o que o quem xD, aeww vai umas dikinhas:
sair com amigos,
fazer coisas interessantes
sair pra dançar muitoooO
conheçer novas pessoas,,
dormirr principalmente nessa época d natal q chove muito( ee muito gostozo dormir assim)
iiiiiiiiiiiiii mas uma coisa eee certa depois quando a gente compra o material escolar,nossa a gente fika doida(o) pra começar as aulass, pq será??
será pq a gente quer conheçer novos amigos na aula, ou eee pq? em ksa ta xato,, oushe pq quer inagurar logooo ooo cadernaoo kkkKK!!!!
sexta-feira, 25 de junho de 2010
CARTA DA BRUNINHA
Observações da Bruninha (8 anos), depois de ter recebido da sua mãe a espinhosa missão de vigiar escondida sua irmã Suzana (17 anos), que teve permissão de sua severa mãe de poder namorar no sofá da sala. Ela faz seu ingênuo e detalhado relatório de tudo que viu, ouviu e sentiu.
Para Mamãe:
Mãe, a Suzana e o namorado dela apagaram a maior parte das luzes da casa e se sentaram no sofá. Ele chegou perto dela e começou a abraça-la. A Suzana deve ter começado a ficar doente, porque o rosto dela começou a ficar vermelho. O namorado dela deve ter percebido que ela começava a passar mal, porque ele colocou a mão dentro da blusa dela, acho que pra sentir seu coração, só que ele demorou muito pra encontrá-lo!!!! Aí, foi ele quem começou a ficar doente, porque os dois começaram a ficar ofegantes, com falta de ar. Acho que a mão dele estava fria, porque ele a colocou dentro da saia da Suzana, que deitou no sofá dizendo que estava muito quente.
Depois de algum tempo consegui ver o que estava deixando os dois doentes: uma grande enguia enorme tinha saltado de dentro do bolso da calça dele. Foi então que a Suzana agarrou a enguia com as duas mãos, acho que para evitar que ela fugisse.
De repente a Suzana deve ter ficado maluca, porque ela tentou comer a enguia. Colocou ela inteirinha na boca e ficou tentando engolir. Acho que enguia é uma coisa muito dura e ruim de comer, principalmente viva, porque depois de um tempão a enguia vomitou e saiu da boca da Suzana ainda inteirinha!!! O namorado da Suzana então, enfiou a enguia em um saco plástico, tentando sufocá-la, daí a Suzana tentou ajudá-lo e deitou, prendendo a enguia entre as pernas, enquanto o namorado deitava em cima dela, eles ficavam tentando esmagar a enguia entre eles. Mãe, eu confesso que fiquei assustada porque a Suzana gritava tanto e se contorcia toda… Depois de muito tempo os dois soltaram um suspiro de alívio. Acho que conseguiram matar a enguia, porque eu a vi pendurada embaixo da barriga do namorado da Suzana. A Suzana e o namorado sentaram no sofá e começaram a beijar e, quero que um raio caia na minha cabeça, se a enguia morta não ressuscitou e eles começaram a batalha novamente. Acho que o namorado dela estava cansado, pois foi a Suzana que tentou esmagar a enguia desta vez, sentando em cima dela. Imagino que a Suzana é muito fraquinha, porque depois de algum tempo o namorado pediu para ela deitar de bruços e voltou a tentar esmagar a enguia, mas dessa vez com muita força. Fiquei preocupada, porque a Suzana gritava muito, porém, a vontade de matar a enguia era tão grade que a Suzana gritava: ‘Vai, vai, não para, não para’.
Depois de uns 40 minutos enfim o alívio: a enguia morreu!!! O namorado da Suzana disse que tava todo esfolado e jogou a pele da enguia pela janela.
Mãe, eu estava pensando, acho que as enguias são como os gatos, têm sete vidas ou mais…
Ass: Bruninha
Observações da Bruninha (8 anos), depois de ter recebido da sua mãe a espinhosa missão de vigiar escondida sua irmã Suzana (17 anos), que teve permissão de sua severa mãe de poder namorar no sofá da sala. Ela faz seu ingênuo e detalhado relatório de tudo que viu, ouviu e sentiu.
Para Mamãe:
Mãe, a Suzana e o namorado dela apagaram a maior parte das luzes da casa e se sentaram no sofá. Ele chegou perto dela e começou a abraça-la. A Suzana deve ter começado a ficar doente, porque o rosto dela começou a ficar vermelho. O namorado dela deve ter percebido que ela começava a passar mal, porque ele colocou a mão dentro da blusa dela, acho que pra sentir seu coração, só que ele demorou muito pra encontrá-lo!!!! Aí, foi ele quem começou a ficar doente, porque os dois começaram a ficar ofegantes, com falta de ar. Acho que a mão dele estava fria, porque ele a colocou dentro da saia da Suzana, que deitou no sofá dizendo que estava muito quente.
Depois de algum tempo consegui ver o que estava deixando os dois doentes: uma grande enguia enorme tinha saltado de dentro do bolso da calça dele. Foi então que a Suzana agarrou a enguia com as duas mãos, acho que para evitar que ela fugisse.
De repente a Suzana deve ter ficado maluca, porque ela tentou comer a enguia. Colocou ela inteirinha na boca e ficou tentando engolir. Acho que enguia é uma coisa muito dura e ruim de comer, principalmente viva, porque depois de um tempão a enguia vomitou e saiu da boca da Suzana ainda inteirinha!!! O namorado da Suzana então, enfiou a enguia em um saco plástico, tentando sufocá-la, daí a Suzana tentou ajudá-lo e deitou, prendendo a enguia entre as pernas, enquanto o namorado deitava em cima dela, eles ficavam tentando esmagar a enguia entre eles. Mãe, eu confesso que fiquei assustada porque a Suzana gritava tanto e se contorcia toda… Depois de muito tempo os dois soltaram um suspiro de alívio. Acho que conseguiram matar a enguia, porque eu a vi pendurada embaixo da barriga do namorado da Suzana. A Suzana e o namorado sentaram no sofá e começaram a beijar e, quero que um raio caia na minha cabeça, se a enguia morta não ressuscitou e eles começaram a batalha novamente. Acho que o namorado dela estava cansado, pois foi a Suzana que tentou esmagar a enguia desta vez, sentando em cima dela. Imagino que a Suzana é muito fraquinha, porque depois de algum tempo o namorado pediu para ela deitar de bruços e voltou a tentar esmagar a enguia, mas dessa vez com muita força. Fiquei preocupada, porque a Suzana gritava muito, porém, a vontade de matar a enguia era tão grade que a Suzana gritava: ‘Vai, vai, não para, não para’.
Depois de uns 40 minutos enfim o alívio: a enguia morreu!!! O namorado da Suzana disse que tava todo esfolado e jogou a pele da enguia pela janela.
Mãe, eu estava pensando, acho que as enguias são como os gatos, têm sete vidas ou mais…
Ass: Bruninha
Frases muito usadas antes de morrer
01- “Atira se tu é Homem!”
02- “Atravessa correndo que dá.”
03- “Ah, não se preocupe, o que não mata, engorda.”
04- “Sabe qual a chance de isso acontecer? Uma em um milhão.”
05- “Tudo bem, mulher… eu deixo você dirigir!”
06- “Tem certeza que não tem perigo?”
07- “Meu sonho sempre foi saltar de pára-quedas. E neste instante vou realizá-lo. E eu mesmo o dobrei!”
08- “Aqui é o PT-965 decolando em seu primeiro vôo solo.”
09- “Capacete? Imagina, tá calor…”
10- “Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado. Não é hoje que vai acontecer alguma coisa.”
11- “Deixa comigo.”
12- “Você é grande mas não é dois!”
13- “Pode mexer. É Pitbull, mas é mansinho.”
14- “É o fio vermelho! Tenho certeza, pode cortar!”
15- “Esses cogumelos não são venenosos. Eu conheço!”
16- “Eu vi o cara fazer isso na televisão!”
17- “Já fiz antes! Faço de olho fechado.”
18- “Não levo desaforo pra casa…”
19- “Olha mamãe! Com uma mão só!”
20- “Pula que eu te seguro!
21- “Xxxa comigo! Eu até dirijo melhor quando estou bêbado!”
22- “Fica tranqüilo que este alicate é isolado.”
23- “Adoro essas ruas pois são super tranqüilas.”
24- “Faço isto desde criança.”
25- “Confie em mim.”
26- “Aqui é o piloto. Vamos passar por uma leve turbulência.”
01- “Atira se tu é Homem!”
02- “Atravessa correndo que dá.”
03- “Ah, não se preocupe, o que não mata, engorda.”
04- “Sabe qual a chance de isso acontecer? Uma em um milhão.”
05- “Tudo bem, mulher… eu deixo você dirigir!”
06- “Tem certeza que não tem perigo?”
07- “Meu sonho sempre foi saltar de pára-quedas. E neste instante vou realizá-lo. E eu mesmo o dobrei!”
08- “Aqui é o PT-965 decolando em seu primeiro vôo solo.”
09- “Capacete? Imagina, tá calor…”
10- “Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado. Não é hoje que vai acontecer alguma coisa.”
11- “Deixa comigo.”
12- “Você é grande mas não é dois!”
13- “Pode mexer. É Pitbull, mas é mansinho.”
14- “É o fio vermelho! Tenho certeza, pode cortar!”
15- “Esses cogumelos não são venenosos. Eu conheço!”
16- “Eu vi o cara fazer isso na televisão!”
17- “Já fiz antes! Faço de olho fechado.”
18- “Não levo desaforo pra casa…”
19- “Olha mamãe! Com uma mão só!”
20- “Pula que eu te seguro!
21- “Xxxa comigo! Eu até dirijo melhor quando estou bêbado!”
22- “Fica tranqüilo que este alicate é isolado.”
23- “Adoro essas ruas pois são super tranqüilas.”
24- “Faço isto desde criança.”
25- “Confie em mim.”
26- “Aqui é o piloto. Vamos passar por uma leve turbulência.”
PARA QUEM NÃO SUPORTA OU NÃO ENTENDE NADA DE CONTABILIDADE, VAMOS EXPLICAR MAIS OU MENOS COMO FUNCIONA A CONTABILIDADE DE UM JEITINHO DIFERENTE)
A solteira é Crédito
A casada é Débito
A cunhada é Previsão para devedores duvidosos
A bonita é Lançamento Certo
A feia é Estorno
A feia e rica é Conta de Compensação
A bonita e rica é Lucro certo
A ex-namorada é Saldo de exercícios anteriores
A namorada é Resultado de exercício futuro
A noiva é Reserva legal
A esposa é Capital integralizado
A vizinha é Ações de outras companhias
A amante é Empresa coligada
As que fazem operações plásticas são Obras e benfeitorias
As gestantes são Obras em andamento
As que dão bola são Incentivos recebidos
As que não são viúvas, casadas ou solteiras são Contas a classificar
As que muito namoram e não se casam são Saldo a disposição da assembléia
As que são surpreendidas em flagrante são Passivo a descoberto
A sogra pode ser classificada em duas rubricas: PREJU??ZO ACUMULADO ou CONTAS A PAGAR
A solteira é Crédito
A casada é Débito
A cunhada é Previsão para devedores duvidosos
A bonita é Lançamento Certo
A feia é Estorno
A feia e rica é Conta de Compensação
A bonita e rica é Lucro certo
A ex-namorada é Saldo de exercícios anteriores
A namorada é Resultado de exercício futuro
A noiva é Reserva legal
A esposa é Capital integralizado
A vizinha é Ações de outras companhias
A amante é Empresa coligada
As que fazem operações plásticas são Obras e benfeitorias
As gestantes são Obras em andamento
As que dão bola são Incentivos recebidos
As que não são viúvas, casadas ou solteiras são Contas a classificar
As que muito namoram e não se casam são Saldo a disposição da assembléia
As que são surpreendidas em flagrante são Passivo a descoberto
A sogra pode ser classificada em duas rubricas: PREJU??ZO ACUMULADO ou CONTAS A PAGAR
Porque as MULHERES enlouquecem os homens…
Mulher – Onde você vai?
Homem – Vou sair um pouco.
Mulher – Vai de carro?
Homem – Sim.
Mulher – Tem gasolina?
Homem – Sim.... coloquei.
Mulher – Vai demorar?
Homem – Não… coisa de uma hora.
Mulher – Vai a algum lugar específico?
Homem – Não… só rodar por aí.
Mulher – Não prefere ir a pé?
Homem – Não… vou de carro.
Mulher – Traz um sorvete pra mim!
Homem – Trago… que sabor?
Mulher – Manga.
Homem – Ok… na volta eu passo e compro.
Mulher – Na volta?
Homem – Sim… senão derrete.
Mulher – Passa lá, compra e deixa aqui..
Homem – Não… melhor não! Na volta… é rápido!
Mulher – Ahhhhh!
Homem – Quando eu voltar eu tomo com você!
Mulher – Mas você não gosta de manga!
Homem – Eu compro outro… de outro sabor.
Mulher – Aí fica caro… traz de cupuaçu!
Homem – Eu não gosto também.
Mulher – Traz de chocolate… nós dois gostamos.
Homem – Ok! Beijo… volto logo….
Mulher – Ei!
Homem – O que?
Mulher – Chocolate não… Flocos…
Homem – Não gosto de flocos!
Mulher – Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você.
Homem – Foi o que sugeri desde o começo!
Mulher – Você está sendo irônico?
Homem – Não tô não! Vou indo.
Mulher – Vem aqui me dar um beijo de despedida!
Homem – Querida! Eu volto logo… depois.
Mulher – Depois não… quero agora!
Homem – Tá bom! (Beijo.)
Mulher – Vai com o seu ou com o meu carro?
Homem – Com o meu.
Mulher – Vai com o meu… tem cd player… o seu não!
Homem – Não vou ouvir música… vou espairecer…
Mulher – Tá precisando?
Homem – Não sei… vou ver quando sair!
Mulher – Demora não!
Homem – É rápido… (Abre a porta de casa.)
Mulher – Ei!
Homem – Que foi agora?
Mulher – Nossa!!! Que grosso! Vai embora!
Homem – Calma… estou tentando sair e não consigo!
Mulher – Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?
Homem – O que quer dizer?
Mulher – Nada… nada não!
Homem – Vem cá… acha que estou te traindo?
Mulher – Não… claro que não… mas sabe como é?
Homem – Como é o quê?
Mulher – Homens!
Homem – Generalizando ou falando de mim?
Mulher – Generalizando.
Homem – Então não é meu caso… sabe que eu não faria isso!
Mulher – Tá bom… então vai.
Homem – Vou.
Mulher – Ei!
Homem – Que foi, cacete?
Mulher – Leva o celular, estúpido!
Homem – Prá quê? Prá você ficar me ligando?
Mulher – Não… caso aconteça algo, estará com celular.
Homem – Não… pode deixar…
Mulher – Olha… desculpa pela desconfiança, estou com saudade, só isso!
Homem – Ok, meu amor… Desculpe-me se fui grosso. Tá.. eu te amo!
Mulher – Eu também! Posso futricar no seu celular?
Homem – Prá quê?
Mulher – Sei lá! Joguinho!
Homem – Você quer meu celular prá jogar?
Mulher – É.
Homem – Tem certeza?
Mulher – Sim.
Homem – Liga o computador… lá tem um monte de joguinhos!
Mulher – Não sei mexer naquela lata velha!
Homem – Lata velha? Comprei pra a gente mês passado!
Mulher – Tá..ok… então leva o celular senão eu vou futricar…
Homem – Pode mexer então… não tem nada lá mesmo…
Mulher – É?
Homem – É.
Mulher – Então onde está?
Homem – O quê?
Mulher – O que deveria estar no celular mas não está…
Homem – Como!?
Mulher – Nada! Esquece!
Homem – Tá nervosa?
Mulher – Não… tô não…
Homem – Então vou!
Mulher – Ei!
Homem – O que ééééééé, caralho?
Mulher – Não quero mais sorvete não!
Homem – Ah é?
Mulher – É!
Homem – Então eu também não vou sair mais não!
Mulher – Ah é?
Homem – É.
Mulher – Oba! Vai ficar comigo?
Homem – Não vou não… cansei… vou dormir!
Mulher – Prefere dormir do que ficar comigo?
Homem – Não… vou dormir, só isso!
Mulher – Está nervoso?
Homem – Claro, porra!!!
Mulher – Porque você não vai dar uma volta para espairecer?
Homem – Ah, vai tomar no ……
Mulher – Onde você vai?
Homem – Vou sair um pouco.
Mulher – Vai de carro?
Homem – Sim.
Mulher – Tem gasolina?
Homem – Sim.... coloquei.
Mulher – Vai demorar?
Homem – Não… coisa de uma hora.
Mulher – Vai a algum lugar específico?
Homem – Não… só rodar por aí.
Mulher – Não prefere ir a pé?
Homem – Não… vou de carro.
Mulher – Traz um sorvete pra mim!
Homem – Trago… que sabor?
Mulher – Manga.
Homem – Ok… na volta eu passo e compro.
Mulher – Na volta?
Homem – Sim… senão derrete.
Mulher – Passa lá, compra e deixa aqui..
Homem – Não… melhor não! Na volta… é rápido!
Mulher – Ahhhhh!
Homem – Quando eu voltar eu tomo com você!
Mulher – Mas você não gosta de manga!
Homem – Eu compro outro… de outro sabor.
Mulher – Aí fica caro… traz de cupuaçu!
Homem – Eu não gosto também.
Mulher – Traz de chocolate… nós dois gostamos.
Homem – Ok! Beijo… volto logo….
Mulher – Ei!
Homem – O que?
Mulher – Chocolate não… Flocos…
Homem – Não gosto de flocos!
Mulher – Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você.
Homem – Foi o que sugeri desde o começo!
Mulher – Você está sendo irônico?
Homem – Não tô não! Vou indo.
Mulher – Vem aqui me dar um beijo de despedida!
Homem – Querida! Eu volto logo… depois.
Mulher – Depois não… quero agora!
Homem – Tá bom! (Beijo.)
Mulher – Vai com o seu ou com o meu carro?
Homem – Com o meu.
Mulher – Vai com o meu… tem cd player… o seu não!
Homem – Não vou ouvir música… vou espairecer…
Mulher – Tá precisando?
Homem – Não sei… vou ver quando sair!
Mulher – Demora não!
Homem – É rápido… (Abre a porta de casa.)
Mulher – Ei!
Homem – Que foi agora?
Mulher – Nossa!!! Que grosso! Vai embora!
Homem – Calma… estou tentando sair e não consigo!
Mulher – Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?
Homem – O que quer dizer?
Mulher – Nada… nada não!
Homem – Vem cá… acha que estou te traindo?
Mulher – Não… claro que não… mas sabe como é?
Homem – Como é o quê?
Mulher – Homens!
Homem – Generalizando ou falando de mim?
Mulher – Generalizando.
Homem – Então não é meu caso… sabe que eu não faria isso!
Mulher – Tá bom… então vai.
Homem – Vou.
Mulher – Ei!
Homem – Que foi, cacete?
Mulher – Leva o celular, estúpido!
Homem – Prá quê? Prá você ficar me ligando?
Mulher – Não… caso aconteça algo, estará com celular.
Homem – Não… pode deixar…
Mulher – Olha… desculpa pela desconfiança, estou com saudade, só isso!
Homem – Ok, meu amor… Desculpe-me se fui grosso. Tá.. eu te amo!
Mulher – Eu também! Posso futricar no seu celular?
Homem – Prá quê?
Mulher – Sei lá! Joguinho!
Homem – Você quer meu celular prá jogar?
Mulher – É.
Homem – Tem certeza?
Mulher – Sim.
Homem – Liga o computador… lá tem um monte de joguinhos!
Mulher – Não sei mexer naquela lata velha!
Homem – Lata velha? Comprei pra a gente mês passado!
Mulher – Tá..ok… então leva o celular senão eu vou futricar…
Homem – Pode mexer então… não tem nada lá mesmo…
Mulher – É?
Homem – É.
Mulher – Então onde está?
Homem – O quê?
Mulher – O que deveria estar no celular mas não está…
Homem – Como!?
Mulher – Nada! Esquece!
Homem – Tá nervosa?
Mulher – Não… tô não…
Homem – Então vou!
Mulher – Ei!
Homem – O que ééééééé, caralho?
Mulher – Não quero mais sorvete não!
Homem – Ah é?
Mulher – É!
Homem – Então eu também não vou sair mais não!
Mulher – Ah é?
Homem – É.
Mulher – Oba! Vai ficar comigo?
Homem – Não vou não… cansei… vou dormir!
Mulher – Prefere dormir do que ficar comigo?
Homem – Não… vou dormir, só isso!
Mulher – Está nervoso?
Homem – Claro, porra!!!
Mulher – Porque você não vai dar uma volta para espairecer?
Homem – Ah, vai tomar no ……
Como estamos na ‘Era Digital’, foi necessário rever os velhos ditados existentese adaptá-los à nova realidade. Vejam alguns:
1. A pressa é inimiga da conexão.
2. Amigos, amigos, senhas à parte.
3. Antes só, do que em chats aborrecidos.
4. A arquivo dado não se olha o formato.
5. Diga-me que chat frequentas e te direi quem és.
6. Para bom provedor uma senha basta.
7. Não adianta chorar sobre arquivo deletado.
8. Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse.
9. Em terra off-line, quem tem 486 é rei.
10. Hacker que ladra, não morde.
11. Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando.
12. Mouse sujo se limpa em casa.
13. Melhor prevenir do que formatar.
14. O barato sai caro. E lento.
15. Quando a esmola é demais, o santo desconfia que tem vírus anexado.
16. Quando um não quer, dois não teclam.
17. Quem ama um 486, Pentium 5 lhe parece.
18. Quem clica seus males multiplica.
19. Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.
20. Quem envia o que quer, recebe o que não quer.
21. Quem não tem banda larga, caça com modem.
22. Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla.
23. Quem semeia e-mails, colhe spams.
24. Quem tem dedo vai a Roma.com
25. Um é pouco, dois é bom, três é chat ou lista virtual.
26. Vão-se os arquivos, ficam os back-ups.
27. Diga-me que computador tens e direi quem és.
28. Há dois tipos de pessoas na informática. Os que perderam o HD e os que ainda vão perder…
29. Uma impressora disse para outra: Essa folha é sua ou é impressão minha?
30. Aluno de informática não cola, faz backup.
31. Na informática nada se perde, nada se cria. Tudo se copia… e depois se cola.
32. O Natal das pessoas viciadas em computador é diferente. No dia 25 de Dezembro, o Papai Noel desce pelo cabo de rede, sai pela porta serial e diz: Feliz Natal, ROM, ROM, ROM!
1. A pressa é inimiga da conexão.
2. Amigos, amigos, senhas à parte.
3. Antes só, do que em chats aborrecidos.
4. A arquivo dado não se olha o formato.
5. Diga-me que chat frequentas e te direi quem és.
6. Para bom provedor uma senha basta.
7. Não adianta chorar sobre arquivo deletado.
8. Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse.
9. Em terra off-line, quem tem 486 é rei.
10. Hacker que ladra, não morde.
11. Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando.
12. Mouse sujo se limpa em casa.
13. Melhor prevenir do que formatar.
14. O barato sai caro. E lento.
15. Quando a esmola é demais, o santo desconfia que tem vírus anexado.
16. Quando um não quer, dois não teclam.
17. Quem ama um 486, Pentium 5 lhe parece.
18. Quem clica seus males multiplica.
19. Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.
20. Quem envia o que quer, recebe o que não quer.
21. Quem não tem banda larga, caça com modem.
22. Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla.
23. Quem semeia e-mails, colhe spams.
24. Quem tem dedo vai a Roma.com
25. Um é pouco, dois é bom, três é chat ou lista virtual.
26. Vão-se os arquivos, ficam os back-ups.
27. Diga-me que computador tens e direi quem és.
28. Há dois tipos de pessoas na informática. Os que perderam o HD e os que ainda vão perder…
29. Uma impressora disse para outra: Essa folha é sua ou é impressão minha?
30. Aluno de informática não cola, faz backup.
31. Na informática nada se perde, nada se cria. Tudo se copia… e depois se cola.
32. O Natal das pessoas viciadas em computador é diferente. No dia 25 de Dezembro, o Papai Noel desce pelo cabo de rede, sai pela porta serial e diz: Feliz Natal, ROM, ROM, ROM!
quarta-feira, 16 de junho de 2010
quinta-feira, 1 de abril de 2010
o amor...
as vezes
nós se apaixonamos derrepete..até pelo simples olhar!
é tão bom amar.....
é tão bom
ser amada tbm!!
muitos não demostram o q sentem
e assim passa os dias!
é tão bom a pessoa pensar na gente!
mas se a pessoa sofrer é melhor desapaixonar..
pois não vale amar alguem q não te ama.
e chorar por gente q não presta!
by:neura!^^
as vezes
nós se apaixonamos derrepete..até pelo simples olhar!
é tão bom amar.....
é tão bom
ser amada tbm!!
muitos não demostram o q sentem
e assim passa os dias!
é tão bom a pessoa pensar na gente!
mas se a pessoa sofrer é melhor desapaixonar..
pois não vale amar alguem q não te ama.
e chorar por gente q não presta!
by:neura!^^
Dicas de como não se apaixonar perdidamente
Observando a forma como as pessoas se comportam
diante de uma iminência de paixão, resolvi estabelecer
algumas regras (como se eu entendesse do assunto)para quem
deseja escapar dessa terrível doença.
Difícil de ser seguida, é bem verdade, ainda mais para quem
está no estágio inicial da moléstia...
De qualquer forma, vale analisar e se a sua intenção
é nunca sentir o coração acelerar, siga algumas dessas dicas:
1. Não olhe para a pessoa por mais de 2 minutos;
2. Jamais reviste a pessoa dos pés a cabeça;
3. Se houver algum contato físico além dos beijos de praxe, esqueça-os;
4. Numa conversa, jamais passe a mão nos cabelos;
5. Restrinja os assuntos a coisas meramente profissionais;
6. Quando estiverem juntos, finja não ouvir a pessoa algumas vezes;
7. Seja duro ao ouvir lindas palavras;
8. Não sonhe com ele/ela mais de uma vez;
9. Nunca o(a) chame pelo apelido que você o(a) deu;
10.E por fim jamais mencione para a pessoa palavras derivadas de paixão;
Observando a forma como as pessoas se comportam
diante de uma iminência de paixão, resolvi estabelecer
algumas regras (como se eu entendesse do assunto)para quem
deseja escapar dessa terrível doença.
Difícil de ser seguida, é bem verdade, ainda mais para quem
está no estágio inicial da moléstia...
De qualquer forma, vale analisar e se a sua intenção
é nunca sentir o coração acelerar, siga algumas dessas dicas:
1. Não olhe para a pessoa por mais de 2 minutos;
2. Jamais reviste a pessoa dos pés a cabeça;
3. Se houver algum contato físico além dos beijos de praxe, esqueça-os;
4. Numa conversa, jamais passe a mão nos cabelos;
5. Restrinja os assuntos a coisas meramente profissionais;
6. Quando estiverem juntos, finja não ouvir a pessoa algumas vezes;
7. Seja duro ao ouvir lindas palavras;
8. Não sonhe com ele/ela mais de uma vez;
9. Nunca o(a) chame pelo apelido que você o(a) deu;
10.E por fim jamais mencione para a pessoa palavras derivadas de paixão;
sábado, 6 de março de 2010
É. Realmente é muito bom amar, ruim é saber que quem você ama não ama você!"
"O amor é a luz que ilumina a escuridão que aquece a alma e enlouquece o coração."
"Só deixarei de gostar de você, quando um pintor conseguir pintar o barulho de uma lágrima caindo
"Que o amor cresça tanto que consiga mudar o mau da humanidade para o bem."
Minha tática é ser eu mesmo, odeio falsidade."
"Viva, viva e se for o caso se arrependa depois, mas não se arrependa antes, porque aí você não viveu
"Se nós pudéssemos ver como os outros nos vêem, compreenderíamos até que ponto as aparências são enganosas. "
"Ninguém pode prever o quanto você pode voar, nem mesmo você, até abrir as azas!"
"O amor é a luz que ilumina a escuridão que aquece a alma e enlouquece o coração."
"Só deixarei de gostar de você, quando um pintor conseguir pintar o barulho de uma lágrima caindo
"Que o amor cresça tanto que consiga mudar o mau da humanidade para o bem."
Minha tática é ser eu mesmo, odeio falsidade."
"Viva, viva e se for o caso se arrependa depois, mas não se arrependa antes, porque aí você não viveu
"Se nós pudéssemos ver como os outros nos vêem, compreenderíamos até que ponto as aparências são enganosas. "
"Ninguém pode prever o quanto você pode voar, nem mesmo você, até abrir as azas!"
quarta-feira, 17 de fevereiro de 2010
ele tá na sua?
*o carinha tem seu numero?
*já ganhou um bombom dele?
*sempre que se topam ele puxa papo?
*ele tem seu msn e orkut?
*vcs se costumam se ver quase todos os dias?
*ele tem parecido com visual diferente?
*já pegou ele te olhando várias vezes?
*ele já mandou recados pra vc atraves dos amigos deles ou de suas amigas?
*quando vc tá no msn ele vem tc com vc?
*ele fez psiu alguma vez pra vc?
*ele já falou pra vc q vc é bonita?
*ele fica impaciente quando vc está conversando com outro?
se vc marcou 5 ou mais sim...ainda está em duvida migga ele ta caidinho por vc falta pouco pra rolar 1 beijão.mas tambem chega nele tá.
se vc marcou 4 ou mais não.....não desista talvez ele é timido tá? dê mais 1 tempinho..se tiver coragem abra seu coração.
*o carinha tem seu numero?
*já ganhou um bombom dele?
*sempre que se topam ele puxa papo?
*ele tem seu msn e orkut?
*vcs se costumam se ver quase todos os dias?
*ele tem parecido com visual diferente?
*já pegou ele te olhando várias vezes?
*ele já mandou recados pra vc atraves dos amigos deles ou de suas amigas?
*quando vc tá no msn ele vem tc com vc?
*ele fez psiu alguma vez pra vc?
*ele já falou pra vc q vc é bonita?
*ele fica impaciente quando vc está conversando com outro?
se vc marcou 5 ou mais sim...ainda está em duvida migga ele ta caidinho por vc falta pouco pra rolar 1 beijão.mas tambem chega nele tá.
se vc marcou 4 ou mais não.....não desista talvez ele é timido tá? dê mais 1 tempinho..se tiver coragem abra seu coração.
gatinhos de gêmeos,libra,aquário.eles são comunicativos,mas mudar de humor facil.
demonstrar o que senten não são com eles,mas eles agrada de outra maneira..
garotos do signo de touro,virgem e capricórnio
são carinhas determinados,responsáveis e fiéis,eles namoram sério
e não gostam de ficar com vários meninas.
eles gostam tudo certinhos..
demonstrar o que senten não são com eles,mas eles agrada de outra maneira..
garotos do signo de touro,virgem e capricórnio
são carinhas determinados,responsáveis e fiéis,eles namoram sério
e não gostam de ficar com vários meninas.
eles gostam tudo certinhos..
tudo sob o signo do seu gato:
carinhas do signo de câncer ,escorpião e peixes eles tem semsibilidade e
romantismo são marcas registradas desses ninos.
prepare-se para receber carinho,declarações ,mas tambem ciúme .
meninos de áries,leão e sagitário.ousadia,disposição não faltam nesses signos.que vivem grande paixão,curtem novidades,mas pod desencanar do lance
se perceberem q esfriu.
carinhas do signo de câncer ,escorpião e peixes eles tem semsibilidade e
romantismo são marcas registradas desses ninos.
prepare-se para receber carinho,declarações ,mas tambem ciúme .
meninos de áries,leão e sagitário.ousadia,disposição não faltam nesses signos.que vivem grande paixão,curtem novidades,mas pod desencanar do lance
se perceberem q esfriu.
terça-feira, 16 de fevereiro de 2010
segunda-feira, 15 de fevereiro de 2010
esse cantor é muito gato amo karas de estilo assim
a banda é hevo84(passos escuros)
eu admiro o que me faz voltar
a ver a vida como eu sempre quis
minhas verdades ninguém vai mudar
nem apagar o que foi feito aqui
hoje eu sou o que restou da dor
da minha dor
eu posso me esconder
mas que a verdade seja dita agora
(refrão):
eu mudei por você
mas não quis sofrer
por ser tão real pra mim
vou, aprendo a viver
e num segundo perder
o medo de ser quem eu sou
ser quem eu sou
Eu admiro o que me faz voltar
A ver a vida como eu sempre quis
Minhas verdades ninguém vai mudar
Nem apagar o que foi feito aqui
Hoje eu sou o que restou da dor
Da minha dor
Eu posso me esconder
Mas que a verdade seja dita agora
(refrão):
Eu mudei por você
Mas não quis sofrer
Por ser tão real pra mim
Vou, aprendo a viver
E num segundo perder
O medo de ser quem eu sou
Ser quem eu sou
Que a vida me leve afinal
Não tenho mais medo de errar e aprender
Com os meus passos escuros
Com os meus passos escuros
(refrão)Eu mudei por você
Mas não quis sofrer
Por ser tão real pra mim
Vou, aprendo a viver
E num segundo perder
O medo de ser quem eu sou
Ser quem eu sou
Eu gosto do impossível
,tenho medo do provável
,dou risada do ridículo e choro porque tenho vontade,mas nem sempre tenho motivo.
Tenho um sorriso confiante que as vezes não demonstra o tanto de insegurança por trás dele.
Sou inconstante e talvez imprevisível.
Não gosto de rotina.Eu amo de verdade aqueles pra quem eu digo isso,e me irrito
de forma inexplicável quando não botam fé nas minhas palavras.
Nem sempre coloco em prática aquilo que eu julgo certo.
São poucas as pessoas pra quem eu me explico."
,tenho medo do provável
,dou risada do ridículo e choro porque tenho vontade,mas nem sempre tenho motivo.
Tenho um sorriso confiante que as vezes não demonstra o tanto de insegurança por trás dele.
Sou inconstante e talvez imprevisível.
Não gosto de rotina.Eu amo de verdade aqueles pra quem eu digo isso,e me irrito
de forma inexplicável quando não botam fé nas minhas palavras.
Nem sempre coloco em prática aquilo que eu julgo certo.
São poucas as pessoas pra quem eu me explico."
primeiro encontro
oi pessoalll finalmente vc fica com o garoto xD.
E LONGO VEM A PERGUNTA:
SERÁ Q A FICADA VAI REPETI:AEW VAI UMA DICAS PRA DEIXAR O GATINHO COM GOSTO DE QUERO MAIS! SACA SÓ:
_CUIDE BEM DA SUA HIGIENE BUCAL..Q TAL LEVAR UMA BALA DE MENTA.
_DÁ UNS BEIJINHOS LEVES,,INTERROPA OS BEIJOS DE VEZ E QUANDO E CONVERSE UM POUQUINHO,MESMO Q ELE INSISTA EM BEIJAR..ESSA É UMA TÁTICA MUITO BOA.PARA DEIXA-LO ANSIOSO PARA O SEGUNDO ENCONTRO.
_SE ELE PERGUNTAR:ME DÊ SEU NUMERO?VC DÁ!E TAMBEM DÁ SEU MSN,ORKUT..
_E SE O GATINHO PROVOCAR CIÚME SE SEGURE E FINJA Q NEM DEU BOAL.ELE VAI VER Q VC É UMA GAROTA DE RESPONSA!
_E NÃO USE MUITO BATOM POIS OS GAROTOS ODEIAM FICAR COM BOCA MELADA..USE BRILHOS DE LEVE.OK?
\O/ ESSAS COISAS PEGAM MAU:
_BEIJAR SEM PARAR E NÃO SAIR PERTO DO GATO NENHUM MINUTO.
_CENAS DE CIUME AFF ISSO PEGA MAL MESMO!
_FALAR MAL DO EX .
-LIGAR PRA ELE TODA HORA.OBS:ESPERA 4 DIAS PRA LIGAR OK?
_IR FEDORENTA AAFFF.CUIDE BEM DE VC..
_NÃO OLHAR PARA O GATO.
_BEIJAR COM OS OLHOS ABERTOS!AFF
_DIZER EU TE AMO!OBS:OS MENINOS SAEM FORAM..DEIXEM ACONTECER NATURALMENTE OK?
E LONGO VEM A PERGUNTA:
SERÁ Q A FICADA VAI REPETI:AEW VAI UMA DICAS PRA DEIXAR O GATINHO COM GOSTO DE QUERO MAIS! SACA SÓ:
_CUIDE BEM DA SUA HIGIENE BUCAL..Q TAL LEVAR UMA BALA DE MENTA.
_DÁ UNS BEIJINHOS LEVES,,INTERROPA OS BEIJOS DE VEZ E QUANDO E CONVERSE UM POUQUINHO,MESMO Q ELE INSISTA EM BEIJAR..ESSA É UMA TÁTICA MUITO BOA.PARA DEIXA-LO ANSIOSO PARA O SEGUNDO ENCONTRO.
_SE ELE PERGUNTAR:ME DÊ SEU NUMERO?VC DÁ!E TAMBEM DÁ SEU MSN,ORKUT..
_E SE O GATINHO PROVOCAR CIÚME SE SEGURE E FINJA Q NEM DEU BOAL.ELE VAI VER Q VC É UMA GAROTA DE RESPONSA!
_E NÃO USE MUITO BATOM POIS OS GAROTOS ODEIAM FICAR COM BOCA MELADA..USE BRILHOS DE LEVE.OK?
\O/ ESSAS COISAS PEGAM MAU:
_BEIJAR SEM PARAR E NÃO SAIR PERTO DO GATO NENHUM MINUTO.
_CENAS DE CIUME AFF ISSO PEGA MAL MESMO!
_FALAR MAL DO EX .
-LIGAR PRA ELE TODA HORA.OBS:ESPERA 4 DIAS PRA LIGAR OK?
_IR FEDORENTA AAFFF.CUIDE BEM DE VC..
_NÃO OLHAR PARA O GATO.
_BEIJAR COM OS OLHOS ABERTOS!AFF
_DIZER EU TE AMO!OBS:OS MENINOS SAEM FORAM..DEIXEM ACONTECER NATURALMENTE OK?
oie pessoallll olha muitos pergunta o q são bad girl o que é ser uma Menina Má. Há quem pense, erroneamente, que ser Má é ser perversa, malvada. Mas, ao contrário, ser uma Menina Má é ser segura de si, dedicar-se a um amor sem passar por cima de si própria, é ter sua personalidade sem se importar com o que pensam os outros. Afinal, só podemos nos dedicar a outras pessoas quando estamos certas de nos amarmos acima de qualquer coisa.Como sabemos Meninas Más são, de longe, diferentes de Meninas Boazinhas. A começar pela personalidade. Sim, porque as Meninas Boazinhas nem sempre são assim. Algumas delas são perversas, pois para manterem a fachada de boas moças passam por cima de muita gente, outras são pessoas que se anulam por puro medo de perder um amigo, namorado rolo, ficante, marido, ou seja lá qual for o nome.Bem, perder um caso amoroso é o grande temor das Meninas Boazinhas, afinal, suas vidas giram em torno disso. Já as Meninas Más não temem isso. C
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